Hello tout le monde, au travers de cet article je tiens à vous livrer une partie de mon être dont je ne vous ai jamais parlée.. et qui pourtant est bien présente et je pense ne pas être là seule à en souffrir...

      J'ai toujours eu un pb avec le reflet que je voyais dans le miroir.. Parfois je me trouvais trop grosse, d'autres fois trop maigre et encore d'autres fois, je me trouvais horrible..
Le pb c'est que j'ai été réglé très tôt et j'ai très vite pris du poids, j'étais ronde, j'avais des formes très jeune.. Le regard des autres m'a toujours beaucoup blessé, d'une part par rapport à la maladie parce que certains ne me croyaient pas, et d'autre part, par rapport à mon poids parce que très souvent, j'étais beaucoup plus ronde que les autres filles de mon âge..
J'ai connu une période, quand j'étais très jeune, où j'avais beaucoup de formes et je ne faisais pas forcément beaucoup de sport à cette période là.. En plus, je prenais de la cortisonne et ce médicament retiens l'eau et nous fait très vite gonflé si on ne fait pas attention  à notre alimentation..
Je dirai que cette période à durée plusieurs années, en plus de tout ça je ne me sentais pas bien dans mon corps, la maladie n'était pas sous contrôle, les autres enfants se moquaient beaucoup de moi par rapport à ça, quand j'étais en poussée je pouvais passer des journées entières allonger sur le canapé en ayant pas la force de me lever ou de faire quoique se soit...
Sans hésitation, cette période en plus de la discrimination et de tout ce que je pouvais subir a été l'une des plus difficiles de ma vie...

Après cette période j'ai développé une forme d'anorexie mentale.. Pour faire simple, parfois quand le reflet dans le miroir ne me convient, que je me sens pas bien dans mon corps, "mon esprit" arrive à se persuader que je n'ai pas faim.. Je  le fais de façon inconscient, mais quand je suis en période de ''crise'' d'anorexie, je suis capable de m'alimenter que d'un fruit par repas... Jusqu'à ce que le reflet dans la glace me convienne à nouveau..
C'est horrible de se dire qu'après tout ce que j'ai traversé, la maladie, la discrimination, les moqueries et j'en passe, après tout ça, j'arrive à ne pas me sentir bien dans ma peau... Alors qu'après tout ce que j'ai traversé, je devrai être fière et me sentir bien dans mon corps..
Après cette période, où j'ai perdu beaucoup de poids ( j'étais passée d'une taille 40 en pantalon à une taille 36..), je suis sortie pendant pratiquement 1 an avec un boulanger, il m'a redonné confiance en moi, a compris mon anorexie et m'aidait à me sentir mieux dans mon corps.. Inutile de vous dire que j'avais pris beaucoup de poids durant cette période, j'étais remontée à un 40.. Mais je me sentais bien, belle et mes crises d'anorexies disparaissaient peu à peu..
Lorsque l'on a décidé de mettre fin à la relation, je commençais tout juste à travailler dans le domaine viticole où je travaille actuellement et j'ai tout de suite perdue beaucoup beaucoup de poids.. Je refaisais à nouveau des crises d'anorexie mentale (Attention je me suis jamais fait vomir ou autre!), la nourriture me dégoutait, j'avais pas envie de manger.. pour faire simple pour moi, manger était une perte de temps... (C'est horrible de dire ça, alors que Manger est un besoin fondamental)
Quand la période des vendanges a commencée, j'ai perdu encore beaucoup de poids.. On mangeait tous ensemble et pour schématiser, je picorais mon assiette et c'est mon responsable qui généralement, pour ne pas gâcher la nourriture, finissait mon assiette..
Au bout d'un moment, ils ont eu peur pour moi et mon responsable a pris la décision que pour la fin des vendanges, c'est lui qui me ferait mes portions de nourriture et il m'interdisait de quitter la table tant que je n'avais pas fini mon assiette... Je pense qu'il a très vite compris avec sa ma maman ( ils travaillent en famille ) que j'avais un pb avec la nourriture... Pendant cette période j'ai perdu 10 kilos, je suis tombée à une taille 34.. Quand je me regardais la glace.. je voyais une personne malade.. mais en même temps, même si ça m'énervais je n'arrivais pas à manger... et je me trouvais tellement horrible..
Quand je suis rentrée pour les fêtes de noel, je voulais ''guérrir" de mon anorexie, reprendre des kilos et me sentir à nouveau bien dans ma peau..
Ma mère a eu alors l'idée de me faire suivre un programme à base de protéine et de nutriment. C'est un programme qui est très bien encadré, j'avais une coach, je prenais souvent mes mesures et les protéines que j'ai pris ont comblés toutes les carrences que j'avais.. J'étais beaucoup moins fatiguée, je retrouvais peu à peu l'envie de m'alimenter, j'avais une énergie folle.. J'ai suivi ce programme pendant 2 mois et par la suite, j'ai voulu tout arrêter pour me forcer à m'alimenter à nouveau correctement.. Je faisais à nouveau les courses, je m'achètais pleins de légumes à cuisiner et pleins de fruits.. Mais même si pendant une période ça allait mieux, ou j'avais repris du poids.. j'ai connu quelques rechutes..
Au boulot il y a eu beaucoup de tensions et forcément, ça a provoqué une crise d'anorexie.. j'ai à nouveaux beaucoup perdu... Au point où, j'ai eu plusieurs vertiges au travail et comme j'ai un travail physique ce n'est pas l'idéal.. Mon responsable a pris pour habitude de prendre de la brioche dans son camion, comme ça, si je ne me sens pas bien lorsque l'on travaille tous les deux, je peux manger de la brioche..

Maintenant ça va mieux, je me sens bien dans ma peau mais je sais au plus profond de moi que, je me battrai toute ma vie contre les crises d'anorexie...
Dans mon cas, j'ai beaucoup de chance car je suis très bien entourrée, ma famille et mes amis comprennent ce que je ressens et m'aident tous les jours à surmonter mes crises d'anorexie... Mon responsable et tuteur d'alternance me surveillent aussi et, si par malheur il voit que je n'ai pas pris mon petit déjeuner le matin, il me donne de la brioche pour éviter que je fasse un malaise.. Et pareil pour le goûter, si je lui dis que j'ai un peu faim et que j'ai hâte d'avoir fini le boulot pour aller manger, il me donne de la brioche..
Je suis très bien entourée et je sais que j'ai beaucoup de chance.. mais tous ne le savent pas..
Parfois, mes collèguent disent des mots blessant pour rire sur nos poids.. sauf que moi, ça me blesse plus que les autres... et après ça me travaille...

Si j'ai un conseil à donner à toutes celles et à tout ceux qui souffrent d'anorexie, ce que vous voyez dans le miroir n'est pas le vrai reflet de vous même.
Parlez - en autour de vous à des personnes de confiance et dîtes vous bien que, le seul reflet qui est juste et le reflet dans le regard de vos parents!
Le regard des autres importe peu.. Je sais que c'est facile à dire, je sais ce que c'est... mais tant que vous restez qui vous êtes, le reste à peu d'importance.
Dîtes vous bien ceci, les autres se moquent, les autres jugent, mais uniquement parce qu'ils ont peur de ce que vous pouvez devenir. Uniquement parce que eux, ne seront pas la moitié de ce que vous êtes!

L'anorexie n'est pas une honte, il s'agit d'un combat à mener de front..
N'hésitez pas à laisser un commentaire, où même à essayer de me joindre sur les différents réseaux sociaux et à travers l'adresse mail, je répondrai aussi vite que possible.
Si vous avez besoin d'aide n'hésitez pas!

Hayden

Hello tout le monde, j'espère que vous allez bien!

Je sais que ça fait un long moment que je n'ai posté, mais ma maman a eu un gros pb de santé et pour tout vous dire.. je n'avais pas vraiment la tête à publier, je préférais prendre du temps pour elle.. en plus je n'habite plus chez mes parents et j'habite loin d'eux.. donc bon..
Aujourd'hui je tenais simplement à vous parler un peu, de tout et de rien.. mais je ressentais ce besoin de confier à vous..
Tout d'abord, niveau santé tout va bien. Toujours aucune douleur à l'horyzon et je profite toujours à 100% de tous les instants.
Qu'est ce que je peux vous dire d'autres sur ma vie actuellement... Le temps s'écoule de plus en plus vite. Dans 5 mois j'aurai fini ma formation en Sommelerie, je dois commencer à préparer tous mes documents à commencer par mon mémoire de fin d'étude.. Mais pour dire vrai, je n'arrive pas à trouver du temps pour moi... bien que je commence peu à peu à sortir, aller à la plage, sortir avec des collègues, c'est difficile de dégager un peu de temps pour ça... en plus dés que je finis mes journées je suis totalement H.S...  C'est compliqué de ce point de vue là, mais ça va j'y arrive maintenant;
En plus de tout ça, le stress du travail m'épuise de plus en plus, mais bon je me dis qu'il me reste encore que 5 mois à tenir! J'ai vraiment hâte de finir ma formation et d'enfin pouvoir voler de mes propres ailes.. avoir un salaire decent et non plus un salaire d'alternant...
Ce soir je vais poster un autre article, et j'espère qu'il pourra aider beaucoup d'entre vous qui se retrouverez dans ce que je vais dire..
Nh'ésitez pas à laisser un commentaire! j'y répondrai ! :)
Hello tout le monde

Hello tout le monde, alors voilà, comme je vous l'ai écris ce matin dans ce post un peu spécial, je voulais vous expliquer un peu plus en détail ce qui se passe en ce moment dans ma vie. Pourquoi? Parce que pense que vous méritez aussi de savoir. :)
Tout d'abord, concernant ma santé tout va pour le mieux. Je n'ai toujours aucune douleur dues à la maladie, ca ne veut pas dire que je n'ai pas de douleur mais les douleurs que je ressens sont dues au travail physique que j'excerce. J'essaye vraiment de profiter un maximum de chaque instant, parce que tout simplement, je sais qu'à chaque instant les douleurs peuvent revenir puissance 10 000.. Mais je m'interdis d'y penser et c'est d'ailleurs le plus étrange dans cette histoire.. Je suis consciente que pour l'instant j'ai beaucoup de chance, je n'ai plus de douleur, je fais un travail que j'aime et tout... mais dans un certains côté.. je me dis que le jour où les douleurs reviendront je ne pourrais plus faire ce métier que j'aime tant.. donc j'essaye vraiment d'en profiter un maximum et j'essaye de profiter de chaque instant. :)
Dans un autre registre, j'ai traversé ces dernières semaines quelques moments compliqués qui m'ont fait extrêmement douter de moi.. Sans vraiment trop rentrer dans les détails, l'ambiance de mon travail c'est nettement détériorer et même si j'essaye de me dire ''tiens bon, il te reste que quelques 4 mois d'alternance après tu pars", c'est triste de se dire que l'on peut te reprocher les valeurs que tes parents t'ont transmis.. C'est horrible de ce dire ça et en même temps, bien qu'il s'agit d'une situation qui est loin d'être simple, c'est une situation qui m'apprend tellement sur moi, sur la vie et les être humains.. J'en sortirai vainqueur de cette situation, et je serai tellement fière le jour où je brandirai mon diplôme face à eux et que je leur dirai droit dans les yeux : "j'ai réussi''.
Ces dernières semaines ont été très très dure pour moi pour différentes raisons, je me sentais comme je vous l'ai dis précédemment : comme une moins que rien, que personne ne respecte. La aujourd'hui, je me sens revivre, j'ai repris le goût à la vie, je sors à nouveau et je suis fière d'être moi.

Je pense qu'avec le recul je peux témoigner et dire qu'en aucun cas, on doit écouter ce que les autres disent par jalousie, sous prétexte que l'on ne rentre pas dans les cases, que l'on est pas comme eux.. L'inconnu effraye et par jalousie, ou par peur, les autres peuvent critiquer tout ce qu'ils verront juste pour se sentir mousser ou autres.
La vie est loin d'être un long fleuve tranquille et aujourd'hui je le sais mieux que quiconque.
Personne ne devrait nous dicter notre comportement, personne ne devrait nous dire ce que l'on doit penser ou dire, ou même faire. Le respect est une valeur essentielle dans une vie, et à mon sens, toute personne mérite d'être respecter. Peu importe la personne qu'il y a en face de toi, peu importe tout ce qu'on peut te dire, le respect te fera toujours sortir vainqueur d'une situation et tu brilleras par cela.

Hayden.k

Coucou tout le monde, j'espère que vous allez bien!
Personnellement,  "je vais",  comme ont dit en Vendée MDR, la vie suit son court même si je dois avouer qu'en ce moment c'est un peu compliqué au niveau du boulot et même sentimentalement parlant....
Le boulot devient de plus en plus compliqué pour être honnête.. L'attachage des vignes s'éternise et au bout de 3 mois, je dois avouer que mon dos commence à me rappeler à l'ordre.... Il ne s'agit pas de douleur dues à la maladie, mais tout simplement à mon boulot.
Je demande régulièrement à mon responsable de sortir au moins 1 fois par semaine des vignes, pour laisser le temps à mon dos de se remettre... mais bon c'est compliqué... :/
Le temps commence à être long pour tout vous dire, j'espère qu'il ne s'agit de là que d'un mauvais moment à passer et pas d'un sentiment/ d'une impression qui va s'éterniser...
Je vous en parlerai + en détail dans un prochain post que je vais publier ce soir, je vous expliquerai tout, en particulier ce qui se passe dans ma vie depuis quelques semaines.
Je vous embrasse forttttt !
Hayden.K

Coucou tout le monde, j'espère que vous allez bien et que vous avez passés de très bonnes fêtes de pâques! :=)
Personnellement c'était repos, repos et encore repos.. en effet, mes parents n'ont pas pu faire le déplacement donc, j'ai dû passer les fêtes seule... le bon côté des choses, c'est que j'ai pu me reposer et surtout.. décompresser et m'avancer dans le travail que j'avais en retard..
Il faut toujours voir le verre à moitié plein ou bien, à moitié vide mdrrr.
Je tenais aujourd'hui à vous parler d'un projet qui a pour nom Milles Couronnes.. il s'agit d'un projet que je mets en place petit à petit, et qui nécessite beaucoup de temps et d'investissement de ma part, c'est pour cette raison qu'il n'est pas encore totalement opérationnel, mais très bientôt tout devrais être bon!
Alors voilà, j'ai été victime comme vous le savez pour le passé d'harcélement scolaire, de moqueries, d'insultes et j'en passe.. Cette période de ma vie a été très sombre et d'autant plus que, j'ai toujours été confronté à ce genre de propos à différents niveaux et intensités..
A titre d'exemple : j'avais crée un debut de chaîne youtube, et je postais à différentes fréquences des vidéos de mon quotidien avec la maladie, de mes joies et mes peines mais surtout de mon quotidien, dans le but d'aider ceux qui souffraient et de leurs montrer qu'une vie était possible malgré les douleurs et la maladie... Cette histoire remonte à 1 ans..
J'étais dans une classe ou clairement, je vivais dans un monde que l'on peut appeler ''La Réalité'' et ceux qui m'entourraient dans ma classe vivaient dans le leur.. un monde que l'on peut appeler ''La fiction''. Ils étaient tombés par le plus grand des hasards, alors que je ne leurs avais pas donné mes réseaux, ni même l'adresse de mon blog et j'en passe.. Ils sont tombés dessus, et ils se sont moqués pourquoi? Parce que d'une ils ne croyaient à mes pb de santé, pour eux, visiblement, parler d'un quotidien différent.. c'est drôle.. Alors que pas du tout.. et dans un sens j'avais honte de mon quotidien.. puisque eux s'en moquer.. alors j'ai tout arrêté, tout déconnecté, et surtout tout mis en stand bye... Je vous jure la scène s'est passé comme de cette manière : on était en cour, il y a eu un regroupement et ils ont explosé de rire en cours en voyant mes vidéos de ma chaîne youtube.. c'est dingue n'empêche.. Aucun est venu me voir, ou aucun m'en parler droit dans les yeux..
Ils me critiquaient derrière mon dos parce que je ne rentrais dans une aucune case, parce qu au lieu de sortir ba j'allais travailler pour être indépendante de mes parents, parce que je loupais les cours à cause de mes pb de santé, que je ne me mélangeais pas aux autres, en somme ils se moquaient de moi parce que je refusais de leurs parler de moi..
C'est dingue... et tellement honteux qu'au 21 siècles on se heurte encore à ce genre de propos..
Et si on remonte un peu plus dans le temps, je me suis heurtée à la discrimination à cause de mes pb de santé. Rendez-vous compte ils en sont arrivés à m'envier la maladie? C'est abberant.
Enfin bref, voilà, le projet : Milles Couronnes est destiné à aider toutes personnes victimes de harcèlement, à aider les enfants, adolescents et même les adultes à croire à nouveau dans leurs vies malgré les pb de santé qu'ils peuvent avoir.
C'est un projet qui me tient vraiment à coeur et c'est pour ça que j'essaye de le concrétiser au mieux.
Alors vraiment, si vous connaissez des personnes victimes de harcèlement, ou qui sont au bout du rouleau à cause de leurs pb de santé et qui ne croient plus en rien,  n'hésitez pas à leurs conseiller la page facebook Milles Couronnes, Il est tant que les choses changent!
Hayden K