Hello tout le monde, au travers de cet article je tiens à vous livrer une partie de mon être dont je ne vous ai jamais parlée.. et qui pourtant est bien présente et je pense ne pas être là seule à en souffrir...

      J'ai toujours eu un pb avec le reflet que je voyais dans le miroir.. Parfois je me trouvais trop grosse, d'autres fois trop maigre et encore d'autres fois, je me trouvais horrible..
Le pb c'est que j'ai été réglé très tôt et j'ai très vite pris du poids, j'étais ronde, j'avais des formes très jeune.. Le regard des autres m'a toujours beaucoup blessé, d'une part par rapport à la maladie parce que certains ne me croyaient pas, et d'autre part, par rapport à mon poids parce que très souvent, j'étais beaucoup plus ronde que les autres filles de mon âge..
J'ai connu une période, quand j'étais très jeune, où j'avais beaucoup de formes et je ne faisais pas forcément beaucoup de sport à cette période là.. En plus, je prenais de la cortisonne et ce médicament retiens l'eau et nous fait très vite gonflé si on ne fait pas attention  à notre alimentation..
Je dirai que cette période à durée plusieurs années, en plus de tout ça je ne me sentais pas bien dans mon corps, la maladie n'était pas sous contrôle, les autres enfants se moquaient beaucoup de moi par rapport à ça, quand j'étais en poussée je pouvais passer des journées entières allonger sur le canapé en ayant pas la force de me lever ou de faire quoique se soit...
Sans hésitation, cette période en plus de la discrimination et de tout ce que je pouvais subir a été l'une des plus difficiles de ma vie...

Après cette période j'ai développé une forme d'anorexie mentale.. Pour faire simple, parfois quand le reflet dans le miroir ne me convient, que je me sens pas bien dans mon corps, "mon esprit" arrive à se persuader que je n'ai pas faim.. Je  le fais de façon inconscient, mais quand je suis en période de ''crise'' d'anorexie, je suis capable de m'alimenter que d'un fruit par repas... Jusqu'à ce que le reflet dans la glace me convienne à nouveau..
C'est horrible de se dire qu'après tout ce que j'ai traversé, la maladie, la discrimination, les moqueries et j'en passe, après tout ça, j'arrive à ne pas me sentir bien dans ma peau... Alors qu'après tout ce que j'ai traversé, je devrai être fière et me sentir bien dans mon corps..
Après cette période, où j'ai perdu beaucoup de poids ( j'étais passée d'une taille 40 en pantalon à une taille 36..), je suis sortie pendant pratiquement 1 an avec un boulanger, il m'a redonné confiance en moi, a compris mon anorexie et m'aidait à me sentir mieux dans mon corps.. Inutile de vous dire que j'avais pris beaucoup de poids durant cette période, j'étais remontée à un 40.. Mais je me sentais bien, belle et mes crises d'anorexies disparaissaient peu à peu..
Lorsque l'on a décidé de mettre fin à la relation, je commençais tout juste à travailler dans le domaine viticole où je travaille actuellement et j'ai tout de suite perdue beaucoup beaucoup de poids.. Je refaisais à nouveau des crises d'anorexie mentale (Attention je me suis jamais fait vomir ou autre!), la nourriture me dégoutait, j'avais pas envie de manger.. pour faire simple pour moi, manger était une perte de temps... (C'est horrible de dire ça, alors que Manger est un besoin fondamental)
Quand la période des vendanges a commencée, j'ai perdu encore beaucoup de poids.. On mangeait tous ensemble et pour schématiser, je picorais mon assiette et c'est mon responsable qui généralement, pour ne pas gâcher la nourriture, finissait mon assiette..
Au bout d'un moment, ils ont eu peur pour moi et mon responsable a pris la décision que pour la fin des vendanges, c'est lui qui me ferait mes portions de nourriture et il m'interdisait de quitter la table tant que je n'avais pas fini mon assiette... Je pense qu'il a très vite compris avec sa ma maman ( ils travaillent en famille ) que j'avais un pb avec la nourriture... Pendant cette période j'ai perdu 10 kilos, je suis tombée à une taille 34.. Quand je me regardais la glace.. je voyais une personne malade.. mais en même temps, même si ça m'énervais je n'arrivais pas à manger... et je me trouvais tellement horrible..
Quand je suis rentrée pour les fêtes de noel, je voulais ''guérrir" de mon anorexie, reprendre des kilos et me sentir à nouveau bien dans ma peau..
Ma mère a eu alors l'idée de me faire suivre un programme à base de protéine et de nutriment. C'est un programme qui est très bien encadré, j'avais une coach, je prenais souvent mes mesures et les protéines que j'ai pris ont comblés toutes les carrences que j'avais.. J'étais beaucoup moins fatiguée, je retrouvais peu à peu l'envie de m'alimenter, j'avais une énergie folle.. J'ai suivi ce programme pendant 2 mois et par la suite, j'ai voulu tout arrêter pour me forcer à m'alimenter à nouveau correctement.. Je faisais à nouveau les courses, je m'achètais pleins de légumes à cuisiner et pleins de fruits.. Mais même si pendant une période ça allait mieux, ou j'avais repris du poids.. j'ai connu quelques rechutes..
Au boulot il y a eu beaucoup de tensions et forcément, ça a provoqué une crise d'anorexie.. j'ai à nouveaux beaucoup perdu... Au point où, j'ai eu plusieurs vertiges au travail et comme j'ai un travail physique ce n'est pas l'idéal.. Mon responsable a pris pour habitude de prendre de la brioche dans son camion, comme ça, si je ne me sens pas bien lorsque l'on travaille tous les deux, je peux manger de la brioche..

Maintenant ça va mieux, je me sens bien dans ma peau mais je sais au plus profond de moi que, je me battrai toute ma vie contre les crises d'anorexie...
Dans mon cas, j'ai beaucoup de chance car je suis très bien entourrée, ma famille et mes amis comprennent ce que je ressens et m'aident tous les jours à surmonter mes crises d'anorexie... Mon responsable et tuteur d'alternance me surveillent aussi et, si par malheur il voit que je n'ai pas pris mon petit déjeuner le matin, il me donne de la brioche pour éviter que je fasse un malaise.. Et pareil pour le goûter, si je lui dis que j'ai un peu faim et que j'ai hâte d'avoir fini le boulot pour aller manger, il me donne de la brioche..
Je suis très bien entourée et je sais que j'ai beaucoup de chance.. mais tous ne le savent pas..
Parfois, mes collèguent disent des mots blessant pour rire sur nos poids.. sauf que moi, ça me blesse plus que les autres... et après ça me travaille...

Si j'ai un conseil à donner à toutes celles et à tout ceux qui souffrent d'anorexie, ce que vous voyez dans le miroir n'est pas le vrai reflet de vous même.
Parlez - en autour de vous à des personnes de confiance et dîtes vous bien que, le seul reflet qui est juste et le reflet dans le regard de vos parents!
Le regard des autres importe peu.. Je sais que c'est facile à dire, je sais ce que c'est... mais tant que vous restez qui vous êtes, le reste à peu d'importance.
Dîtes vous bien ceci, les autres se moquent, les autres jugent, mais uniquement parce qu'ils ont peur de ce que vous pouvez devenir. Uniquement parce que eux, ne seront pas la moitié de ce que vous êtes!

L'anorexie n'est pas une honte, il s'agit d'un combat à mener de front..
N'hésitez pas à laisser un commentaire, où même à essayer de me joindre sur les différents réseaux sociaux et à travers l'adresse mail, je répondrai aussi vite que possible.
Si vous avez besoin d'aide n'hésitez pas!

Hayden