Hello tout le monde, aujourd'hui j'aimerai vous parler d'un truc qui peut aussi faire parti de cette rubrique, à savoir ''mon histoire'' que de la rubrique ''Projets'' c'est pourquoi je publierai dans les deux rubriques. :)
Comme je vous les dis au début du mois de janvier ou fin décembre, je ne m'en souviens plus.... Pour Moi, l'année 2017 sera l'année des changements, de l'accomplissement de sois mais aussi et surtout, l'année 2017 sera l'année de la concrétisation de mes projets personnels et professionnels. 
       En effet, j'ai la chance et l'opportunité de pouvoir réaliser un de mes rêves d'enfant.. :)
Je vous explique, depuis que je suis petite et peut être même que la maladie a fait naître en moi cette envie, j'ai cette envie d'aider les autres, cette envie de leur montrer qu'ils ne sont pas seuls et qu'ils ne l'ont jamais été.  Quoi de mieux pour cela, que participer à des missions humanitaires? :D
J'ai contacté au milieu du mois de Janvier, une fondation Britannique pour savoir si il y avait une possibilité qu'ils puissent m'accepter sur une de leurs missions humanitaires, comme je leur dis sur le mail, pour moi cela serait un honneur de participer avec eux, avec une de leur équipe à une missions. Visiblement les arguments que j'ai avancé sur le mail, ma motivation les ont convaincu!!! :)
Je suis donc prise pour une mission humanitaire d'une durée d'une semaine pendant le mois d'Aout 2017, le but de cette mission c'est de réaliser des challenges sportifs.
     Je suis super contente, et je sais que c'est une magnifique façon de gagner encore une bataille sur la maladie! :)
Je suis super fière de moi, et fière de ce que je vais réaliser !!
Participer à une mission humanitaire c'est mon rêve, et je compte pas laisser la maladie se mettre en travers de moi et de mon rêve. :)
Je remercie jamais assez toutes les personnes qui m'ont permis de réaliser mon rêve, et toutes celles qui ont confiance en moi. C'est juste extraordinaire, pouvoir toucher son rêve du bout des doigts mais sûr de pouvoir le réaliser, c'est juste un sentiment incroyable. :)

Hello tout le monde,
Ce soir j'aimerai poster parce que, j'ai le coeur lourd, très très très très lourd....
Ma mère est la personne pour qui j'ai le plus de respect au monde, elle a traversé beaucoup d'épreuves, mais elle a toujours su continué d'avancer sans oublier le passé mais en faisant (parfois avec quelques difficulté) la paix avec son passé...
Pourquoi je vous parle de ça me direz vous...
Ma mère a une maladie articulaire comme moi, depuis maintenant plus années, mais elle refuse de se soigner correctement.... elle ne veut pas voir de rhumatologue par peur de ce qu'elle pourrait entendre... par peur de la vérité sûrement...
Mais le pb est là, ça fait plusieurs semaines qu'elle se plaint d'une grande fatigue, à ne plus réussir à vouloir faire quoique se soit, mais bon, elle s'est décidé Vendredi à aller faire une prise de sang de contrôle. Les résultats sont tombés hier, et je suis au courant que d'aujourd'hui..
Alors elle a du cholestérol (niveau élevé), un rein qui commence à ne plus trop fonctionner normalement, et elle a peut être du diabète....
Quand mon père me l'a dit, le monde s'est écroulé sous mes pieds... Je sais que ma mère n'est pas quelqu'un qui fait attention à sa santé, et malheureusement, si elle continue comme ceci, cela ne fera que d'empirer...
Il n'y aura pas d'améliorer si elle ne prend  ses médicaments, si elle ne fait pas attention à elle....
Ca me fait mal au coeur, parce que ça, je ne suis pas vraiment certaines que le comprenne vraiment.... et c'est ce qui est le plus important...
Malheureusement, je ne peux pas l'obliger à prendre des médicaments contre sa volonté même si c'est pour son bien..... Mon père me repète sans cesse qu'il s'agit du libre-arbitre d'une personne, elle est libre de faire ses choix qui nous conviennent ou non...
Pour la première de ma vie, j'ai peur de l'avenir......
Je suis comme une enfant apeurée... :'(

BONNE ANNEE 2017 A TOUS!!!!!!!! :)
Je sais je suis un petit peu en retard, mais bon, comme on dit ''mieux vaut tard que jamais'' ^^. Non, plus srx, je vous souhaite à tous une très belle année 2017, je vous souhaite que le bonheur soit au rendez-vous, de la réussite dans tout vos projets pro et personnels, et surtout, je vous souhaite une excellente santé!! :)
Comme vous le savez certainement, le 10 Janvier 2017, cela fera 1 an que j'ai créé le blog et donc 1 an d'aventure partagée avec vous.
Durant cette année, j'ai appris beaucoup sur moi même, sur le monde qui m'entourait et surtout, j'ai réalisé des rêves que jamais je n'aurai cru voir se réaliser.
Le blog en ai le parfait exemple, et pour ça je pense que je peux remercier mes  parents de m'avoir motivé et surtout, forcer à aller au bout de mon projet pro... En effet, à cette époque, je traversais une passe difficile avec la fac.. (j'en ai parlé dans les tous premiers blog), et pour moi, le blog a été comme thérapie à ce moment, mais j'étais loin d'imaginée que le blog m'aiderait aussi à cicatriser mes blessures les plus profondes.
Alors voilà, pour moi cette année symbolise mon changement de dizaine.. et oui, le 13 février prochain je vais avoir 20 ans...
C'est fou de se dire qu'il a tout juste 10 ans, j'étais encore une enfant, insouciante, casse cou, mais que voilà je faisais déjà de la maladie ma force pour avancer et bâtir mes rêves...
Mais c'est vrai, je dois le reconnaitre à l'aube de 20 ans, je suis un peu déçue... J'avais pensé qu'à 20 ans j'aurai déjà concrétiser plusieurs de mes rêves, le livre (manque de moyen pour le moment..), et les flash-mob (Projet mit entre parenthèse à cause de l'état d'urgence..), tout ces rêves que je pensais vraiment voir se réaliser au plus vite, mettront plus de temps, mais ils se réaliseront. C'est pour moi une chose importante..
J'ai compris que pour devenir qui je veux être, il faut briser les règles, oser innover pour devenir celle que je veux être, c'est à dire, faire de ce monde un endroit merveilleux pour chaque individu. :)
C'est ce que je regrette le plus, au commencement de l'année 2017... Ne pas avoir pu réaliser et concrétiser plus de rêve...
Mais je n'en oublie pas, que même si ces rêves là ne sont pas concrétiser, le blog reste ma plus belle réussite et j'en suis fière.
Alors oui, j'ai traversé beaucoup d'épreuve ces derniers moi mais je m'en suis toujours relevée, grâce à ma famille et à mes amis, grâce à leur amour et à leur soutient sans faille envers moi, mais aussi grâce à vous tous.
Quand l'aventure du blog a commencé, j'étais perdue et je cherchais l'unique étoile qui brillait dans mon ciel noir, et je vous ai trouvé. Depuis je vie un rêve éveillé grâce à vous tous.
Je sais que je trouverai toujours du soutient ici, sur ce blog, et j'aimerai que vous en soyez conscient également, vous trouverez toujours du soutient ici, sur ce blog, n'hésitez pas à m'envoyer des messages (à travers le blog ou sur les réseaux sociaux) et j'y répondrai au plus vite. :)
Alors voilà, à l'aube de cette année qui s'annonce et à l'aube de mon 20e anniversaire, je souhaitais plus que tout au monde, vous remercier pour tout, votre soutient sans faille et pour tout votre amour. Mais surtout de vous dire, que l'aventure ne s'arrête pas là, je sais que je ne poste plus beaucoup depuis quelques semaines, mais tout ceci va changer croyez moi.
Cette année 2017 et l'année des changements, et de la concrétisation des rêves les plus fous. :)
Merci à tous, et encore une fois, bonne année et bonne santé. :)

Hello tout le monde :)
Aujourd'hui je reviens avec un petit post, pour vous expliquer plus en détail pourquoi je n'ai pas beaucoup poster le mois dernier... :/ Parce que oui, voilà, il n'y a pas simplement eu le pb d'internet, y a eu en plus de tout cela deux ou trois petites choses en plus, et il a fallu gérer en plus des cours et du boulot que j'avais repris depuis début novembre. :)
Alors voilà, on va commencer par ce qui est selon moi, la première des raisons qui a fait que je n'ai pas beaucoup posté (indépendamment des pb d'internet que j'avais).
Je me suis séparée de mon ex compagnon, avec perte et fracas pour être honnête. Sans trop rentrer dans les détails par pur respect pour lui, et en rentrant quand même assez dans les détails de façon à ce que je puisse vous expliquer assez clairement ce qui s'est passé. ;)
Pour faire simple, je pense que l'on est tous les deux morts dans l'accident de moto. Nous avons tous les deux changés, lui s'était beaucoup renfermé, et j'avais beaucoup de mal à me confier à lui donc voilà je me confiais d'avantage à mes amis, et je passais beaucoup de temps avec amis. Avec lui, sur là fin, c'était embrouille sur embrouille, il me disait de me remettre en question, chose que j'ai faite à de nombreuses reprises, mais lui ne le faisait pas... donc voilà.. c'était pas génial.. génial.. et en plus... il me parlait très mal.. :/
Puis un jour (j'ai honte de le dire mdr x) mais j'assume), j'ai demandé à une amie de le tester et il a pas kiffé ... Chose que je comprends bien, psk je ne suis pas sûr que j'aurai également apprécié.. mais il n'était pas mes explications, il ne voulait pas comprendre pourquoi je l'avais testé, et on a commencé à partir de ce moment à s'éloigner d'avantage l'un de l'autre..
A la fin il me parlait mal.. la rupture est parti d'un pot d'asperge qu'il avait fait tomber par terre.. x) C'est moi qui est demandé la rupture, et pour être honnête je ne l'a regrette pas.
J'ai essayé de rester proche de lui.. par peur qu'il face des conneries, et au final il dit à tout le monde que c'est moi qui lui coure après... Alors que des qu'il a su qu'un barman me tournait autour, il m'a demandé des explications... (cherchez l'erreur mdr x) ). Enfin voilà, j'ai remis peu à peu de l'ordre dans ma vie, les cours tout baigne mdr. :)
Je me sens mieux dans ma peau, même si j'ai quelques pb au boulot (on m'accuse des erreurs de mes collègues qui refusent d'assumer leur propre erreur x) )
Enfin voilà, sinon, j'ai adopté un petit chaton de 6 mois, je vous mettrai la photo je pense ce soir. :)
Elle s'appelle Maylie, et au début mes parents n'étaient pas content.. surtout mon père pour être honnête... et quand il a vu  qu'elle se comporte comme un chien, qu'elle vient pour jouer, qu'elle me suit partout dans l'appart, il s'est détendu peu à peu. x)
Enfin voilà. :)

Hello tout le monde, comment allez vous aujourd'hui? :)
Personnellement je me sens vraiment mieux, peut être que le fait que je me sois retrouvée face à ce qui s'était passé, je veux dire par là, le fait que j'ai réalisé ce qui s'était passé, a contribué au fait que je sois à nouveau en paix avec moi même.
Pour tout vous dire, aujourd'hui c'est de ça que je souhaite vous parler, comment faire face à un traumatisme alors que notre esprit préfère se refermer dans le but de nous protéger?

Comme je vous les ai dis précédemment, j'ai eu un accident de moto il y a quelques semaines maintenant, au début, je pensais que je réussissais à y faire face, je dormais très mal les nuits, j'avais peur, je pleurais souvent, mais pour moi et à mes yeux, je réussissais à tenir le coup malgré les douleurs dû à l'accident et aux douleurs articulaires qui s'étaient réveillées peu à peu.
J'ai commencé à changer peu à peu, je me suis renfermée sur moi-même et par conséquent sur les douleurs, sans même que je m'en rende compte.
J'ai longtemps été hantée par le souvenir de l'accident, par l'image de mon compagnon trainé par la moto et par, le choc du bitume contre mon corps que je pouvais ressentir alors que plusieurs jours s'étaient écoulés.
Tout s'est embrouillé dans ma tête, et j'ai préféré faire taire tout ce que je ressentais, et oublier plusieurs disputes entre moi et mon petit ami qui n'avaient pas trouvé de réponses. Après tout s'est enchaîné, il y a eu l'incompréhension d'un toubib (enfin plutôt un débile ^^) à l'hôpital pour mon genou, il y a tous les rdv médicaux que j'ai dû avoir pour les blessures du à l'accident, les tensions provoquaient à cause des douleurs,de la fatigue, et d'autres choses.
Maintenant je le sais, je faisais une sorte de déni pour mieux affronter...

Pour tout vous dire, je savais que j'avais eu un accident sans vraiment le savoir. Je savais que j'avais des douleurs, je savais que j'étais ''brisée'' mais je le savais pas vraiment... C'est dingue ça... Mon esprit préférait se murer derrière le silence, alors que mon corps lui, préférait hurler sa douleur et me faire savoir que lui était K.O...
Inconsciemment, pour moi seul Mike était blessé, pour moi il n'y avait que lui sur la moto, mon esprit avait fait un blocage, je le voyais souffrir, je me sentais responsable.. mais à aucun moment, j'ai vraiment compris que moi aussi j'avais eu un accident...

Ce déni et toutes les disputes laissaient en suspend, ont clairement accentués les douleurs (articulaires et causées par l'accident), mais aussi, ça a provoqué en moi un véritable raz de marré..
J'ai craqué.. il n'y a pas d'autres mots pour décrire ce qui s'est passé...
J'ai commencé à m'embrouiller avec ma famille, avec mon petit ami parce que j'avais besoin de prendre un peu l'air, de sortir, et lui voulant me protéger ba me l'interdisait... Clairement, j'étais perdue durant tout ce temps... 
Puis un jour, ça a été la goutte d'eau, j'ai dis à mon petit ami que je voulais retourner me reposer chez mes parents pour prendre un peu de recul, comprendre, et  surtout pour trouver des solutions..
Je suis partie un mardi après midi, après avoir eu une longue discussion avec mon petit ami, où j'ai vu dans son regard tout l'amour qu'il a pour moi, mais aussi, le sentiment d'impuissance qu'il avait par rapport à moi..
Je suis allée chez mes parents et j'ai tout réalisé... l'accident, le fait que j'avais changé, le sentiment d'impuissance que j'ai eu durant l'accident, la peur de voir Mike traîné en moto, les douleurs que je ressentais, tout, j'ai tout réalisé, et ça m'a fait l'effet d'une grande grande grande Baffe dans ma tronche...
Le lendemain quand je suis rentrée, j'ai appelé Mike et nous avons passé plus d'une heure au téléphone, et je lui ai tout dis  en lui disant que j'étais désolée pour tout et qu'à partir de ce jour plus rien ne serait comme avant. Ce à quoi, il m'a dit qu'il était désolé lui aussi et qu'il ne voulait pas me perdre..

Tout ça pour vous dire quoi?
On réagit tous différemment face à un traumatisme, et visiblement même si j'avais l'impression  de très bien affronter l'accident, mon esprit à préférer me protéger de tout ça, je me suis renfermée et j'ai même failli tomber en dépression.
Bien avant de réaliser l'accident, j'avais pris la décision de me faire aider afin d'aller de l'avant, et de laisser tout ce qui pouvait se rapprocher de près ou de loin à l'accident au passé.
Visiblement, mettre éloigné de mon compagnon m'a aidé à réaliser...
Aujourd'hui, même si les douleurs sont toujours là, même si je pense que mon compagnon gardera quelques séquelles de l'accident, on est plus fort que jamais.
Tout est revenu comme avant, on passe notre temps à rigoler, on est plus proche que jamais! C'est comme si, l'accident nous avait rendu bien plus fort! 

Je vais vous donner quelques nouvelles de Mike, psk vous êtes nombreux à m'en demander sur les réseaux sociaux, et même à travers les différents mail que je reçois. ;)
Il a passé récemment un IRM du genou, et visiblement il y a toujours un épanchement, et peut être même que les nerfs ou l'articulation en elle-même a été touché..
Il garde le moral, mais parfois il en a plus que marre x).

Alors voilà, on réagit tous différemment face à un traumatisme, et visiblement,  grâce à l'aide de ma famille, de mes amis, de mon petit ami, et aussi en ayant pris un peu de recul, j'ai compris, j'ai réalisé, et à présent je me sens mieux.

Smile is back!
:)